Lidiar con este asunto está siendo una tarea difícil. Realmente difícil

Cuanto más pasa el tiempo, más consciente soy de que le echo de menos, y de que seguiré haciéndolo.

Tal vez le necesite más de lo que esté dispuesta a reconocer...

¿Cuánto tengo que mirar tus labios para que me beses?

Lonely days

        Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella…

        Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo… Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.

        Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

Paulo Coelho

Una reflexión de los últimos días:

Persigue tus sueños con empeño, pues ni ellos te perseguirán a ti ni se dejarán alcanzar fácilmente.

Ña >.<

Disculpitas...

Buenas, gente.
Veréis, ando liada con los capítulos de Korén para Somewhere among the fog y apenas voy a pasar por aquí, al menos a lo largo de esta semana. Ya sé que en este blog la constancia es un mito, pero creo que a cuenta de Korén lo estoy aparcando más de lo que me gustaría.
Espero poder daros la vara en condiciones a partir del viernes, o del lunes que viene.
Hasta entonces, el jueves tendréis el segundo capítulo de Korén en mi otro blog.
Echadme de menos, y sed felices.

P.D.: No estoy segura de si o habrá llegado ya un saco enorme lleno de besotes, achuchones, agradecimientos azucarados y demás cariñoseces varias. Es para que se os haga más llevadera mi ausencia y para compensar las anteriores y todas la varas que os doy... Gracias por leerme ;)

Camarero, una de noches en vela.

    Se apoderan de mí. Sé que sólo son ilusiones, que sólo están en mi imaginación, que sólo son jugarretas de mi subconsciente... Pero ya no puedo más. Van tres noches, aunque la última pegué alguna que otra cabezada.

    No sé con certeza qué las ha desencadenado. Hacía mucho que no me impedían dormir, pero mis pesadillas han vuelto. Es horrible.

    Y aunque sé que esas cosas son totalmente descabelladas, que no podrían suceder en la realidad, no me dejan cerrar los ojos durante una hora entera.

    Que se vayan, por favor... Que se vayan ya... 

Si un día te da por pensar en mí, acuérdate de que fuiste tú quien me dejó ir.

Que fui yo la que lo complicó todo, pero fue por ti por quien empezó.


Y si me echas en falta, más te vale no callártelo.
Por fortuna, o por desgracia, nos acabaremos volviendo dos extraños.
Como siempre pasa.
Porque estas cosas pasan, porque intentar ser algo más que amigos y ahora tener que deshacerlo todo, es más que complicado.


Y aún guardo la esperanza de que te arrepientas.
De que eches la vista atrás y digas:
"Joder, cuánto la echo de menos".

El dolor, al igual que tantas otras cosas, es cruel, y traicionero. Nunca sabes cuándo ni por qué va a aparecer, pero lo hace. Y suele ser de un golpe seco y a mano abierta en toda la boca.

Nunca le ves venir. Sencillamente, ¡zas! Ahí lo tienes.

Y esta vez, no es que me haya dado con la mano abierta, no. Es que me ha pegado un sillazo en la cara. Y lo irónico de todo esto es que estaba viendo la silla aproximarse a mi jeta, y no me he apartado. He dejado que me golpeara.

Soy imbécil, lo sé. No hace falta que nadie diga nada. Debería de haber esquivado el golpe, y en lugar de eso, le he permitido que me haga daño.

Pero, ¿sabéis qué? Que de los errores se aprende. Que una y no más. Que no me la vuelven a jugar así, señoras y señores. Se acabó.

El que pretenda hacerme daño, que se arme de valor. Y de paciencia, mucha paciencia, porque le va a costar rozarme con la yema de los dedos siquiera.

"Me quedo con la sensación de no tener las cosas claras"

No entiendo por qué no me di cuenta antes de todo lo que estaba pasando. No llego a comprender por qué no me di cuenta de que te estaba perdiendo. No me entra en la cabeza cómo pude permitir que pasara.

Es absurdo, ¿sabes? Me juré a mí misma que te haría feliz, que pasaría todo el tiempo del mundo a tu lado, que te haría olvidar lo que es el dolor y la tristeza. Y no ha servido de nada.

Todo era genial, sencillamente genial. No habría cambiado nada de aquellos primeros días. Después de aquel beso, de golpe todo se volvió idílico. No, sé que nunca llegó a ser totalmente real, por decirlo de alguna manera. Sé que eso tenía que ganármelo a pulso, y que me iba a costar tiempo, ganas y lágrimas.

Admito que me volví loca cuando empezaste a distanciarte de mí. Admito que en más de una ocasión actué como una obsesa, como una pirada. Pero te perdía, te estabas alejando de mí y no podía permitirme el lujo de quedarme sin el sabor de tus labios, sin el olor de tu ropa, sin el color de tus miradas. Y ahora, todo eso me ha sido negado. Se acabó.

Ojalá fuera tan fácil como decir “Oh, ya aparecerá otro”. Esto es jodidamente difícil. Y puede que lo peor sea que lo sabía desde hace tiempo, antes de que tú lo dijeras si quiera. Lo sabía, pero no me atrevía a decirlo en voz alta, a escribirlo, o siquiera a reconocerlo mentalmente. Sin embargo, algo en mi fuero interno me gritaba “Se ha ido, no va a volver”. Y yo callaba esa voz, continuamente. ¿Y si la hubiera hecho caso? A saber. . .

Tal vez debería valorar el hecho de que por un tiempo prácticamente te tuve, que casi podría decirse que tenía tu mundo en mis manos. . . Pero me parece una soberana tontería: no fuiste mío nunca. Todo era un espejismo. Estaba tan ilusionada que apenas concebía la realidad tal y como era. Me negué a ver lo que pasaba, y me aferré a la esperanza, al deseo de poder abrazarte y no soltarte jamás.

Nunca tuve nada de eso, y lo sabía, joder. Lo sabía. . .

Cuando una puerta se cierra...

Las puertas, si están cerradas, es porque hay una llave que puede abrirlas.

Búscala, no te rindas si al empujar, las bisagras no ceden. No te rindas si el pomo no gira. Busca la llave, y encuentra tu libertad.

"Nadie dijo que la vida fuera justa, sólo que merecería la pena vivirla"

My immortal

No sé qué me pasa, y por lo tanto no sé cómo explicarlo. Anoche, por casualidad, di con esta canción, seguramente conocida por muchos de los que me leéis. Para mí ha sido un descubrimiento, y he de decir que la melodía, la letra, la voz... se me antojan como una armonía perfecta. Podría decirse que es la mejor forma de explicar cómo me siento ahora.

Me inundan las emociones, y mi vista queda nublada por ellas, o tal vez por las lágrimas. No entiendo qué sucede en mi cabeza y mucho menos en mi corazón. Sólo sé que se me vienen a la memoria recuerdos, de muchas personas. Todas ellas muy especiales en mi vida. 

Desde un primer amor, antiguos amigos... hasta mi no hace mucho fallecida abuela. Todo es sumamente extraño, más de lo que ya de por sí suele serlo.

Hoy es uno de esos días en los que no me siento con muchas fuerzas para nada. Sólo quiero tumbarme sobre la hierba y concederle permiso a la lluvia para que caiga sobre mí. 

Hoy, quisiera poder volver atrás. Quisiera poder volver a esos momentos previos a mis errores, y evitarlos. Pero, quién sabe... Tal vez si no los hubiera cometido no habría dado la bienvenida en mi vida a tantas otras personas maravillosas. Ojalá que se queden por mucho tiempo.

Qué narices... Ojalá que no se vayan nunca. Ojalá que se queden siempre a mi lado, ojalá que me conduzcan hasta el inevitable final. Pero siempre a mi lado, con una sonrisa surcando sus labios.

Últimamente, todo se me hace cuesta arriba. Apenas encuentro una mísera dificultad, me dan ganas de mandarlo todo a la mierda. No encuentro fuerzas, en ninguna parte. A veces, incluso podría decir que me siento sola.

Y una vez más, ahí están ellos. Para tirar del carro.

Gracias, por nada en particular y por todo en especial. 

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me, I've been alone all along

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me, me, me.

El frío mundo de allá fuera

Ya no soy la misma de antes, lo sé. He cambiado. No sé exactamente si para bien o para mal, pero he cambiado.

Mucha gente me lo dice últimamente. "¿Qué te pasa? Antes no eras tan borde".

Sí, lo sé, pero qué se le va a hacer: al que le guste, perfecto, y al que no, que mire hacia otro lado. Y es que estoy harta de dejarme pisotear, o de agachar la cabeza sin más. últimamente, muchas de las cosas que digo y hago tienen un tono sarcástico, irónico, socarrón. Que me estoy volviendo una borde, vamos.

A veces pongo la excusa de que es el aire de Valladolid, que tanto tiempo en contacto con él, pues algo tendría que acabar quedándose en mis pulmones, y así pasa.

Aquí la gente es fría, arisca y antipática. Nadie ayuda a nadie por el placer de ayudar sin recibir nada a cambio. Siempre van con la manita delante, para que les des algo en pago por sus servicios.

¿Y por qué? ¿Por qué tanto egoísmo? ¡Vamos! ¿Qué hay de la solidaridad y ese tipo de cosas?

Sin título 1

Tranquilos, no me han secuestrado ni nada por el estilo. Simplemente, no encuentro la inspiración estos días...

Estoy de vacaciones, diantres. Quiero descansar... Pero tengo que estudiar... Y quiero escribir cositas... Y quiero salir... Y... ¡FFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUU!

Cuanto más tiempo libre tengo, peor lo administro. Soy un completo caos. 

Tengo varios proyectos en mente, y al menos un par de ellos deberían de estar ya en mi otro blog... Pero claro, no me organizo, no escribo, no reviso, no corrijo, no subo, y así pasa: que voy abandonando esto. No os equivoquéis, no pienso largarme, voy a daros la chapa durante muuucho tiempo. Lo siento por vosotros, pero eso os pasa por leerme.